開懷一笑：閑著沒事隔三岔五地說自己是個淑女，說完還非得要別人親口承認，才會心滿意足。我才不是這樣的人呢！不是！

　　開懷一笑：甲：“今天在車里差點睡著了�！币遥骸八�著了就睡著了多大點事啊�！奔祝骸拔宜麐屖撬緳C！

　　開懷一笑：電視里經常有這一幕，一個女子對著一個男人喊：你得到我的人，你永遠得不到我的心。這句話對于我這種屌絲來說，我得到你的人就夠了。哪有時間和你演這么多的內心戲，直接進入主題。

　　開懷一笑：那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭！”老婆大驚失色：“小心別讓環(huán)保局聽到，你這是隨便發(fā)布空氣質素報告，是不合法的。”經她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。

　　開懷一笑：有多少女孩，帶著灰姑娘的夢想來到北京，以為可以遇到王子。結果，王子沒來，來了霧霾，女孩們如愿以償成了灰姑娘……

　　開懷一笑：今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了。我們問他：菊花可好？這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：“沒事，還喘著氣呢！”

　　開懷一笑：張大媽一早出門買菜，一下樓就暈了，周圍云霧繚繞。抱怨了句鬼天氣，正猶豫還去不去，忽聽一陣敲擊聲，濃霧里走出了隔壁的劉瞎子是張大媽吧，買菜去��？霧霾太大都看不清道兒了，正猶豫呢甭猶豫，跟我走吧，道兒我熟。張大媽樂了，沖樓上喊：還有誰想去買菜？瞎子給帶路！

　　開懷一笑：昨天我騎個自行車正常行駛中，對向來了輛電三輪，忽然沖出來一條狗，那三輪車主，驚慌的怕碰著那狗，直接向我的自行車沖來，我的天呢我還沒狗值錢嗎？

　　開懷一笑：姐姐發(fā)了一條朋友圈，內容大概是這樣的“買了一大袋鴨鎖骨，吃著吃著突然就哭了，連鴨子都有鎖骨了，我都沒有……都沒有……沒有……”

　　開懷一笑：剛跟一個從俄羅斯留學回來的同事聊天，我說：“我想去俄羅斯旅游�！彼�說：“那不錯，挺好。”我問他：“那有什么好玩的？”那貨脫口而出：“方塊兒。”然后，就沒有然后了……

　　開懷一笑：今天老公過30歲生日，提前兩天訂了生日蛋糕給他，要求生日牌寫“30歲，你老了”。今天10點蛋糕倒是送到了，上面赫然寫著“30歲，你姥姥”。

　　開懷一笑：一間大醫(yī)院招收實習生，教授考問題讓學生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎么做？甲說：回去涂點油就好啦。乙說：開點藥和油給你回去消炎和涂吧！丙說：不得了，你照個B超，照個心電圖，必須留院觀察，不然結果很嚴重！結果丙錄取了！

　　開懷一笑：女友快要過生日了，男友問她想要什么禮物。她想，機會來了，于是羞答答地說，要個能夠代表永恒的，最好帶金的東西（想要鉆戒）。晚上，男友送了她一幅字，上書：沉默是金！